FACULDADE || O Laboratório

Muito dificilmente vão apanhar-me a trabalhar num laboratório - assunto para outro post - o que não significa que não o tenha de fazer para ter o canudo da licenciatura na mão. Porque tenho. São cadeiras infinitas de laboratório e experiências, na qual se podem observar muitos comportamentos caricatos.

O primeiro é a colocação da luva; Para muitos, o momento de encarnarem aquela personagem que ansiavam há anos fazer e colocar a luva no mais alto puxão, para depois a soltar de uma só vez, qual cirurgião de série, qual Dr. House. Outros parece que estão no meio dos Saldos, procurando desesperadamente pela luva que satisfaça o seu tamanho e a frustração diabólica quando só há S e não há M ou L. Por fim, temos ainda o momento mão-hulk, na qual toda a luva se rasga com a força interior da ira de uma mão que só quer trabalhar (muitas vezes consequência da "encarnação Dr. House" e da "Loucura dos Saldos") e, por último, a que mais acontece comigo: "Onde é o polegar e o dedo mindinho?". Faço uma tour por quase toda a luva para a pôr correctamente e ainda tenho a luta de fazer a luva entrar na minha mão.

Depois, há vários tipos de personalidade em laboratório: O que faz tudo; Podemos pedir-lhe para mexer em urina nuclear e ele fá-lo, se necessário, sem luvas sequer. É o Batman de laboratório, que consegue tudo e salvar o dia (ou a experiência) de afundar em desastres protocolares. O Esquisitinho; que confesso, há uma parte de mim que é assim: faz tudo com luvas e, quando não pode fazer, está a lavar as mãos a seguir. Vê tudo o que vai mexer antes de mexer e faz as coisas com cara de criança de 2 anos a provar limão.

Há ainda o Só Estorva: aquele que está ali só para ocupar espaço, impedir o acesso fácil à bancada, que normalmente se senta quando o professor não vê e pergunta se é preciso fazer alguma coisa mas que toda a gente sabe que não quer fazer e, se fizer, fará mal. É a mobília.

Por último, há o Perdido na Selva: o que não sabe absolutamente nada do que está a fazer. Não sabe o que está a pipetar, quando tem de pôr, como regular a micro-pipeta ou quanto diluir. Faz as perguntas como se fosse uma confirmação quando, na verdade, quer desesperadamente que alguém lhe diga o que fazer. É aquele que, muitas vezes pergunta a alguém, baixinho "o que é um balão volumétrico?" (sim, há pessoas ainda a fazer esta pergunta).

Por fim, existem várias formas de "agir" em relação ao protocolo; existe o Ipsis Verbis: que responde às questões da professora ou acompanha um procedimento dizendo exactamente o que está no protocolo, sem falhas (e não diz "vírgula" porque não pode e porque não se diz). Existe o Gordon Ramsay (que sou eu): substitui toda e qualquer fórmula, solução, diluente, meio ou material por "merda": "Pegas nessa merda, metes nesta porra e depois agitas a merda toda até ficar uma merda cor-de-rosa. Se não der, fodeu." e existe ainda o "Ai aquilo!" que denomina todas as soluções com um ar de quem se esquece o nome, aponta, estala os dedos, fecha os olhos e diz "Metes... Metes... Ai aquilo!".

Não faço dos laboratórios o meu desejo de vida futura, mas reparar em comportamentos e tiques é algo que me satisfaz de ver. Fiquem atentos e observem!