AMOR || Sinais

Hoje tropecei num par de botas que estavam na sala e, à conta disso, parti o copo que estava na minha mão e estatelei-me no chão. Decidi interpretar isto como o derradeiro sinal. Há semanas que estava a dizer que ia tirar as botas dali, insucesso completo. O prémio foi um cotovelo negro, um chão para limpar e não andar de meias em casa durante três dias (não vá um vidro cortar-me). 

Interpretei isto como um sinal, porque às vezes é o que nos falta. Olhamos para as botas na sala e dizemos "depois eu mudo-as", olhamos para a pilha de camisolas que vamos acumulando na cadeira e dizemos "no fim de semana arrumo", olhamos para as nossas secretárias imundas de papéis e rascunhos, aparos de borracha, canetas, que escrevem, que não escrevem, a cores e grafias e dizemos "não vou mudar, porque o semestre, o período, a escola não acabou. Pode fazer falta". 

Não resistimos a comprar o pacote das batatas fritas porque a dieta é amanhã e estamos tão vazios cá dentro. E não apagamos as mensagens porque "Hoje não consigo, amanhã tenho nova força para as apagar". Não Nos decidimos finalmente a superar os nossos abismos do passado porque hoje não dá jeito. Amanhã arrumamos a sala, o quarto, a secretária, o telemóvel e, já que estamos prontos para amanhã, arrumamos a cabeça, os sentimentos e o coração.

E é então que recebemos os sinais. Tropeçamos nas botas, estatelamo-nos no chão e as coisas partem-se. Procuramos desesperadamente a nossa camisola favorita e vemo-la ali, serena, em cima das costas da cadeira junto à pilha de roupa, amachucada  e inútil para ser usada de momento. Damos em loucos para encontrar a ficha de trabalho no meio da papelada e não aparece em lado nenhum. Comemos doritos até acabarem porque não apagámos as mensagens e, céus, como dói. Mais do que um corte de vidro na mão. Ou no pé, por andarmos de meias depois de termos partido coisas. E não seguimos em frente com as coisas porque amanhã o faremos, até os sinais chegarem e tudo doer.

A dor de sermos estúpidos é a maior de todas as dores e mesmo assim não há ninguém que não o seja. É a dor que nós próprios provocamos e é por isso que dói mais. Dói por si só e dói porque nos sentimos culpados por nos mutilarmos dessa forma. Não avançamos por nós próprios porque pensamos que, algo vai mudar e que as coisas se resolverão sozinhas. Achamos que, um dia, vamos chegar a casa e ver as botas arrumadas, a camisola no armário, as folhas numa pilha, o telemóvel sem o seu contacto, sem memórias, a despensa vazia, o coração corado, a alma restaurada. Achamos que vamos acordar e puf. Estamos restabelecidos. Foi só uma ressaca má que passou com uma boa noite de sono. Esquecemo-nos que nada vai acontecer se não nos movermos, hoje, agora. 

Por isso, limpei o chão, apanhei o cacos do copo. Calcei pantufas. Arrumei a secretária, as roupas. Apaguei as mensagens. Apanhei os cacos do meu coração. Os maiores. 

É pena a minha alma não poder calçar pantufas. Vai sempre haver um pequeno caco que me escapou das mãos a cortá-la.